känslor bubblar upp
Kärlek. Äkta kärlek. Idag såg jag den framför mina ögon och jag blev alldeles varm i hela kroppen. Jag och barnen var på leos, mormor också. Hon är en klippa. Jag satt och studerade folk runtikring mig när jag satt och gav sonen mat. Ett par i 35-45 års åldern satt framför mig, han höll hennes hand och strök hennes arm under hela tiden vi var där, dom hade 3 barn, gemensamma eller ej vet jag inte. Men de bara lyste kärlek ur deras ögon. Sen ett annat par, dom lekte med sina barn och med varandra, dom kysste varandra och skrattade, det var kärlek, lycka och glädje på samma gång. För första gången på 7 månader saknar jag det. Kärleken mellan man och kvinna. Men jag är nog inte riktigt mottaglig ändå. Tack och lov kanske. Annars kanske jag hade fallit för frestelsen, fallit för nyförälskelsen.
Hade ett litet känslomässigt utbrott här i veckan, då fick min telefon stryka med. Pang in i dörrkarmen. Har alltid tyckt sånt där är löjligt att gå lös på inredningen eller döda ting då ilskan kommer, många karlar jag har haft att göra med har haft den tendensen, men det var en välda tillfredställande känsla om än den bara varade i några sekunder. Sen insåg jag att jag är okontaktbar och isolerad i lägenheten som jag hatar och för tillfället bor i. Har dock fixat en, en gamm nokia, kände mig inte som en i gänget där på leos där alla mammor och pappor satt med sina touchtelefoner. Men kors i kolvagnen, plötsligt händer det. Jag har beställt en, lär bli drygt så förbannat innan jag lär mig men kul kanske?
Jag känner mig som vanligt otillräcklig, dålig, svag. När jag hämtat barn på dagis och har matkassar som ska bäras upp för spiraltrappan, när jag har en som inte kan gå och väger över 10 kg, en som kan gå men inte vill gå och en som jag ber hjälpa mig bära något (lätt såklart) så saknar jag en mans styrka, eller nej... en hjälpande hand. Jag tappar tålamod, blir arg. Jag får dåligt samvete, jag skäms. Det är svårt och tungt att vara själv med tre små barn, än om jag vet att jag klarar det är det många gånger jag gråter inombords, och många gånger ställer jag mig frågan hur i helvete det kunde ha blivit såhär? Men det var du som valde att gå tänker ni trångsynta människor säkert, det var du som lämnade, tog steget. Båda gånger till och med. Den där Emma ger nog upp för lätt.
Mina barn är mitt allt och tiden går så fort. Får panik. Orkar inte ens springa ifrån den där verkligheten som sprungit efter och flåsat mig i nacken så länge, nu flåsar den mig rätt i ansiktet istället, springer nästan om mig.
Januari, det nya året som skulle få en sådan bra start, fick en dålig start, plattfall ner i hård isen ungefär och det gjorde förjävla ont. Men jag reser mig för att än en gång halka. Nu ser jag fram emot en ljus och fin februari. Imorrn äre tingsrätt, tvist. Är de ens verklighet undrar jag ibland, kan jag inte få vakna ur drömmen snart? nyper mig och inser att så inte är fallet.
Så äre, så blie, först klåe sen svie!
Mitt 2011!
Äntligen är du här 2012, som jag har längtat. För så känns det ju alltid, nytt år, nya möjligheter. Än om de blir same same but different så känns det iaf bra med en nystart. Hade tänkt sumera och sammanfatta året som gått. Det har varit det värsta året i mitt 24 åriga liv. Samtidigt som det bör räknas till ett av det bästa. Fick ju en underbar liten son som ger mig kärlek och glädje varje dag.
Januari: Vinkade visst glatt av 2010 också och såg fram emot ett nytt år. Vi flyttade till huset, barnen trivdes, vi kändes som en hel familj. Livet flöt på bra på alla plan.
Februari: Jag börjar plugga på distans till undersköterska samtidigt som jag går på havandeskapspenning. Känner att jag är på väg någonstans, min äldsta dotter fyller 4 år och februari är en riktig kalasmånad, så många som fyller år. Det brinner i centrum och min dåvarande pojkvän jobbar dag som natt. Jag har det jobbigt med gallan och halsbränna.
Mars: Månaden som bebis är beräknad att komma och jag väntar varje dag eftersom jag tror att den ska komma innan bf eftersom mina döttrar gjort det. Men mars går och det är som en enda lång väntan.
April: 10 dagar över tiden kommer han, vår son med buller och bång. Den 7e april, samma födelsedag som sin pappa. Nästan samma tid till och med. April är en fin månad med soliga dagar. Min andra dotter fyller 2 år och bonusdotter 10 år.
Maj: Äntligen vår, jag fyller 24 år.
Juni: Jag och min sambo bestämmer oss för att separera. Känns som ett nederlag då vi nyss fått barn men situationen vart ohållbar, sen kommer en jobbig månad på många sätt. Var på Dans begravning.
Juli: Den 2 juli inträffar något som jag aldrig hade kunnat tro.. Min sambo tänder på vårat hus. Från att vara någon jag älskar förvandlas han till ett monster och jag har aldrig vart så rädd i hela mitt liv. Jag blev rädd för allt, för att han skulle komma tillbaka och göra något dumt, för att han skulle göra något dumt med sig själv. Världen rasar och inget är längre stabilt. Känner mig otillräcklig gentemot mina barn. Vi bor hos mamma & pappa en månad. Rättegång.
Augusti: Är som en dimma, världen snurrar och jag hinner inte riktigt med. Överklagan och hovrätt, vi får en lägenhet. En 3a. Vi hälsar på brorsan i skövde, handlar massa på ikea. Jag blir deprimerad och får sömnproblem.
September: Känns också som en dimma. Men efter många om och men söker jag hjälp för min depprission och börjar må bättre och börjar kunna sova bättre.
Oktober: Hänger mest med Linda & Mattias. Är en rolig tid. Farmor fyller 85 år.
November: Det som vart stabilare börjar gå en aning utför, börjar må sämre.
December: Julens månad, hatade julen detta år, brukar annars älska den. Men julhelgen blev till belåtenhet ändå. Nyårsafton spenderade jag och barnen i Agnäs med Ulrika & Linn, det var himla kul och min äldsta dotter höll sig vaken till kl 00 och skålade in det nya året med oss.
Jag har nog blivit en bättre människa detta år trots allt. Har ändrat mitt synsätt och värderingar lite och tänker mer på människor runt ikring mig, har inga fördomar längre. Ingen människa är bättre än någon annan och alla människor är älskvärda.
Dessutom har jag börjat träna, det är bra. Finns fortfarande mycket att jobba med, och jag är långt ifrån i mål med att hitta mig själv, men jag tror jag har kommit en bit på väg.
Så jag vill tacka mina barn som håller mig uppe och ger mig så enormt mycket kärlek och glädje. Mina vänner och familj som alltid finns vid min sida no matter what. Till alla er som peppat mig och skrivit fina kommentarer.
Jag skulle vilja spola fram till slutet av Januari så kanske jag är på banan igen. Men det är bara att bita ihop och kämpa igenom dessa veckor.
Önskar er all lycka 2012!
Dan före dopparedan..
Nu har jag och sonen duschat och han sover så sött. Jag ska skriva några rim och måla naglarna, sen få julen komma, vort ja vill eller int. Fy detta år ha vart fruktansvärt, skönt att det snart börjar ett nytt.
imorrn beger oss jag & sonen till min mamma o pappa för go mat & lite klappar, men på juldagen firar vi som på riktigt med döttrarna och min farmor. Bli toppen.
Jag vet att jag vart värdelös på uppdatera men va ska jag skriva? så har det känts. Det ha vart en jobbig december månad.
Såå till er alla läsare så önskar vi er en riktigt GOD JUL!!
/E,E,T & L
full fart måndag is here
nää.. orka inte ens sitta vid datorn, snön dalar ner från himlen och det är härligt vitt och ljust ute.
Känner mig berusad av mina vänner och av livet!
pratar med bästa brorsan nu :)
borde ladda upp nå kort från kameran men är seg som vanligt!
hujj!!!
andra advent och det andra ljuset är tänt!
nä ska göra ett försök att lägga sonen, sen blire film mys, ha låna 2 skräckfilmer och 2 komedier.. få se va de bli :) åå just höll ju på glömma, de snöar!!! :D jag är happy, höll på tappa hopopet och ställde in mig på en grön jul. Kanske bli den vit ändå :)
Jag hinner inte med dig bloggen!
Imorgon ska vi hälsa på vänner, det blir kul. Är ju över en vecka sen jag skrev märker jag. Ha ju gått och blivit tatuerad dessutom, mina barns namn pryder nu fint min vad. Ont gjorde det, men lätt värt.. blir mest troligt nån fler nån gång :)
Jag har fått ett rätt trevligt brev dessutom som sken upp min tisdag.
Helgen är planlös, men jag antar att barnen vill hälsa på mormor & morfar nån dag så det lär vi nog hänga. Nästa vecka kommer brorsan hem och så jag har längtat!!! :D då fyller mamma år, sonen döps, glöggkväll, julbord, julstuga, m.m myyys vecka helt enkelt!
nää nu ska jag se en film! hanä gött!
Kärlek
Är fint:) har sett bonde söker fru med Linda och jag saknar den pirrande känslan av kärlek då jag ser kära par. Men jag ha som bestämt mig för att hålla mig ifrån allt det där med kärlekstrassel, minst ett år har jag sagt till mig själv. Men kan nog ta längre tid.. är så mycket med mig själv just nu jag håller på reda ut. Flams maja är vad jag är, men ska ej förbli.
Sen kan man ju tycka om människor, mer än bara vän.. man kan ju som aldrig som styra över sina känslor riktigt, eller kan man det? men för mig skulle det aldrig funka att tycka om någon mer, vill inte heller.. har så mycket känslor som bubblar och vill ut. En del kom idag, satt länge vid köksbordet. Läste brev, skrev brev. Pratar med en ny nu och det funkar bättre.. får som reda upp hela livet. Prata om allt, allt som hänt innan detta tragiska inträffade som vände min värld upp och ner och fick mig att hamna i den djupaste dal jag någonsin vart i. Jag har go lust att fortsätta fly men bestämmer mig för att stanna i verkligheten och ta tag i problemen och känslorna istället. Har nu varit på gymmet 3 dagar i rad och jag mår så mycket bättre redan, går promenader varje dag också. Äter bättre mat. Det är mitt bästa råd till dem som mår dåligt. Jag har aldrig tränat i hela mitt liv men oj va ja ha gått miste om nå bra.
Stressen jagar mig dock, pengar, julklappar, allt som ska fixas och trixas. Men imorgon tänkte jag fixa lite.. kanske känns bättre sen.
Jag är så otroligt glad att jag har mina vänner och familj.
Älskade barn, imorrn ska jag minsann köpa choklad kalendrar till er :)
nu ska jag kolla in lite inför morgondagen.
imorrn blirn en hektisk dag minst sagt.
Kärlek till er alla!
Nu har vi jul här i vårt hem...
När jag kom hem åt jag gomat, sen gick jag upp och hämtade de sista julgrejerna ur förrådet och sen ha jag strukit gardiner och dukar och pyntat lägenheten. Nu är det sådär mysigt och varmt här. Jag älskar tomtar och glitter. Julen! Satt och kolla igenom december månad i min förra blogg. Jag är så glad att jag bloggat igenom åren, så jag har allt sparat och bevarat. Alla bilder som annars försvann i branden. Sofia berätta om nån tjänst man kunde betala en liten summa för som sparar allt man har på datorn, de ska jag göra. Iaf så blev jag sådär nostalgisk, december och julen 2010 var fin, så fin, så mycket kärlek och värme. Så mycke mys. Nu sitter jag här, som så många andra år då julen börjar närma sig. Alltid äre nå nytt varje jul. Jag är less på det, jag vill kunna skapa något varaktigt. Nu menar jag inte relation, utan ett boende som ska vara varaktigt, en stabil situation. Det ska jag, en dag. Imorgon är det morgonmöte med A. Sen kommer Tässan hit på kaffe. Sen ska jag gå en prom, ev gym om jag inte dör av träningsvärk och hittar någon jag kan fara med. Annars få de bli onsdag.
Lyssnar på silent night och det är just vad det är.. sonen sussar så sött och jag ska krypa ner i sängen för imorgon ska jag baske mig ställa klockan.
Döttrarna på julafton 2010
Förra julen låg du i min mage, åh va vi längtade efter dig!
♥
Friday it's allright!
Iaf så va de tidig morgon.. för tidig, men vi ha som tagit det väldigt piano här hemma. Har försökt mig på årets julkort, men hur lätt är det att få 3 små barn att titta på mig samtidigt och se någorlunda glada ut? =P jag föreslog att vi skulle ta fler men fick vilda protester och det vart ba slams så jag få välja mellan dom jag fick. Eller pröva en annan dag men vill som få de klart, julstressen har kommit till mitt hem.
Annars byter jag mest bajsblöjor dag som natt då sonen har tandbrytning, heter de det? Hans tänder börja komma upp och jag skymtar redan 6-7 st. Har då aldrig vart med om dess like med tjejerna.
Ikväll ha jag lova tjejerna pannkaka till middag och sen ska vi ha myskväll med popcorn och godis. När dem somnat ska jag ba ligg på soffa och se idol, kanske ta mig ett glas vin till idol. Hoppas på att pappa kan komma med en strykbräda och strykjärn så jag kan stryka julgardiner som jag planerat ska upp snart.. drygt att inte äga sådant. Tomten?
Nä dags att beställa kort, tänkte skicka kort till sonens pappa också, han ha ju inte sett honom på 4 månader typ.
Trevlig fredag!!
Det är dags att tänka efter och jag vill inte följa med..
Jag orkar inte riktigt med mig själv nu.. det är tugnt och jag har svårt att öppna mig och prata om mig själv. Det tar emot. Men jag jobbar på det. Hade morgon möte idag, och det kändes bra på nå vis. Nu vet jag vad jag måste göra.. kom faktiskt på det själv igårkväll. Detta går inte längre! Har fått brev också, igen. Det är inga roliga brev jag får.. har nu suttit och svarat. Ärligt, rakt ifrån hjärtat. Om någon slår dig på högra kinden, vänd då också den andra till...om någon vill tvinga dig att gå en mil...gå då två mil med honom.
Ikväll ska jag jobba, det ska bli kul. Nu måste jag passa på att städa lite.. de är bombnedslag som vanligt. hejhej!
När man är bästisar..
Ja allt slit i onödan med köttgrytan för båda döttrarna protesterade hejvilt och ville ha kalasgryta istället.. blev ju inge å såklart. Ris och svartvinbärgelé åt dom och liiite sås. Jag är lite av den åsikten att passar det inte så få man va hungrig. Kommer aldrig hända att jag står och lagar olika maträtter för att det ska passa alla.
Efter maten satt jag mig ner med flickorna och försökte prata med dem. Få dem att lyssna på mig. Den äldre kom till och med med ett förslag hur hon tyckte vi skulle göra för att få det att funka så bra som möjligt här hemma. Jag höll på tappa hakan, min stora tjej! Sen gick dom och tog fram sina kläder dom ska ha imorgon och tyst och lugnt klädde dom av sig och borstade tänderna. Då kände jag att jag lyckats, iaf för ikväll ;) sen skrev dom önskelistor till tomten och den äldre skrev själv:) jag blir så stolt. Sen gjorde vi varma mackor till bolibompa. och nu har dom somnat hör jag.
Själv känner jag mig trött och har lite ont i halsen. Ska verkligen försöka komma mig isäng tidigare ikväll så jag inte är så trött imorgon. Farmor ringde nyss och bjöd på köttsoppa imorgon, det ser jag så fram emot, hon gör den godaste köttsoppa ever! Nä köra sista maskinen julgardiner nu, så kanske dom åker upp snart, lite tjuvstart bruka jag alltid ha :P
sen ha jag nån konstig städ energi fast det är slut på all annan energi. men de är ju bra för städ energin bruka va den som jämt är slut.
hej hopp !
you're gonna find someone new, i really hope you do cause i adore you..
Kände mig så oerhört misslyckad där ett tag, men nu känner jag ändå att jag tänker ju både på mig och dem, så i slutänden kanske det är winwin situation. Eller inte.. ja vet faktiskt inte.
äldsta dottern visar sin teckning som föreställer en dinosaurie =)
den yngre dottern lekte mest med hjärtana =)
Lill gubben min =)
hum, vet inte riktigt om jag ska lägga mig eller packa iordning dagis väskan för morgondagen, diska lite flaskor.. se lite tv. äsch vi hörs!
För jag har ingen jävla aning om vad fan jag håller på med..
Fick ett mindre rogivande samtal sen.. blir illa till mods, blir rädd. Hur ska jag lyckas ta mig ur det här? hur ska jag göra? Var ska jag stå? det känns som mitt liv är en mess.. och jag likaså.
Har inte vart ute på hela dagen, bara en sväng och hämta posten och röka en cigg, det känns att det är kallare. Iaf så gick det bra igår på skidstahus, vi hade avrop och i början av feb kommer huset och förhoppningsvis får vi flytta in innan midsommar. Farmor ha vart förbi, faster Carina också. Hämtat tupperware, senare kommer Linda hit. Då får jag beklaga mig över mitt miserabla tillstånd. Nä se framåt!!! positivt, 2013 är ett tag bort. En dag i taget liksom.
Sista rycket nu för sonen innan det är dags och sova, han är inte på nå vidare humör, men jag klandrar honom inte. Det är inte jag heller då jag är trött.
nobody said it would be this hard, oh take me back to the start..
Dagen ha vart fin, lunch på nyås me fina vänner. Sen for jag hem och fixa de jag hade på got to do list idag. Bråka med försäkringskassan och skicka in godemans tjoho till kronofogden. Sen fick jag middag hos mamma. Ikväll har jag städat, sorterat diverse pappaer och tvättat. Sonen somna tidigt ikväll. Blir tidig morgon imorrn då vi ska till skidstahus och fixa de sista. Såå skönt när de kan dra igång med bygget å jag slipp funder nå mer på köksinredning och va jag kan välja emellan. Blev ingen lång prom imorse då ja ha fått hemska skavsår. Men köpte nå bra plåster idag så på tors kanske :) ha världens blåningar på benet och jag kan inte för mitt liv förstå va ja ha lyckats med.
Annars är jag lite dagavill men har nyss konstaterat att det är tisdag, känner mig social och vill surra me nån, men de gå som segt på den fronten. Känner mig stressad som vanligt. Ha så mycket jag borde men de få bli som de bli. Nu är de inte lika rörigt i lägenheten och jag tror jag ska lägga mig i soffan en stund innan de är dags att försöka hitt åt john blund.
Imorrn kommer tw grejerna och även en vän hit på bonde söker fru, imorgon blir en alldeles perfekt onsdag, rejning och vänner. Precis som jag vill ha det! Men jag saknar mina döttrar, jag vill att dom ska va här varje dag.
Allting har förändrats men du finns kvar
Hade ställt alarmet på 7 men vi sov som stockar jag och sonen. Vaknade av att Sofia ringde, då klev vi upp och gick lång prom. Gud så skönt de va för kropp och knopp. Efter det åt vi lunch och bestämde oss för att fara på leos på eftermiddagen. Richard hängde också med. De va kul :)
När vi kom hem bytte vi bara bil och fortsatte på sminkvisning. Fika, surr och billiga och bra produkter. Nu sitt ja vid köksbordet och känner att det ha vart en bra dag. Måste bestämma mig för vilket kök jag ska ta och känner att jag behöver lite smakråd. suck.
Ha massa disk och tvätt men de ta som emot. Kanske ska krypa ner under täcket istället.
Får jag brev imorgon? Hoppas. Mest troligt inte. Måste ringa försäkringskassan som dryga som vanligt också.
sonen blir 7 månader idag! Tiden gå så fort.
Gokväll!
söndagsångest
Dagen ha vart bra trots enorm trötthet. Jag och barnen ha vart och hälsat på i Agnäs. Igår åt jag och Emma middag här, go lax och pressad potatis. Sen for vi vidare till Mattias där även Linda var och sedan vidare till grannkommun. Det var trevligt. Söndagkvällen kommen. Ångest. Döttrarna har åkt till deras pappa och än en gång sitter jag här själv. Sonen sover och mamma ha vart förbi en sväng. Vi ha bestämt grejer till huset. På onsdag åker vi ner till skidstahus och då ska allt va klappat och klart.. är inte lätt att ta massa beslut samtidigt tycker jag. Nä vilken djungel. Nu är jag sådär likgiltig igen. Varför kan inte allt ba få va bra och lugnt för? nä de äre aldrig, aldrig äre lätt. Denna vecka ha vart tung för psyket. Och jag hjälper inte mig själv på något som helst vis heller.. jag springer bara fortare och fortare och verkligheten springer efter och flåsar mig i nacken. Den fula verkligheten. Jag vill åka bort känner jag, rensa skallen och komma bort från denna kommun. Bort från det som gör ont och är besvärligt. Men de gå int å fly! SYND!
Men jag är så oerhört tacksam samtidigt, för allt de fina livet ger. Mina älskade barn. Alla fina människor jag har runt om mig. Allt de vackra. De överväger faktiskt än om jag är otroligt deprimerad här i bloggen och i livet just nu.
Imorgon måste jag ta tag i ett par grejer, ha bestämt mig för powerwalk strax efter 8 imorgon bitti. Jag måste försöka mig på nån förändring av nå slag här känner jag. Då kan ju rutin, promenad och frisk luft va en bra början. Sova kanske vore en idé eller nå.
Tackar alla medverkande i mitt liv för att ni finns och orkar med mig.
Puss
om du letar efter nån som gör dig glad mer ofta än ibland..
Jag är nog inte det du drömmer om, men jag är vad du ser.
Måndagen då, idag.. innehöll platfall i den känslomässiga världen. Fick ett brev, vart så glad då jag tittade ner i lådan och bara väntade mig endast reklam. Men det var ett handskrivet brev, din handstil. Tror jag har läst brevet 100 ggr, försökt höra tonfall, analysera.. gå åt fanders, skrev ett svar.. ett långt svar. Vägde brevet för att göra mig säker på att det kommer fram med ett frimärke. Räknar dagar, och tiden tills jag kanske får något svar.. känner mig som en fjant. Blev ledsen. Mått dåligt. Har varit bombnedslag i lägenheten men jag orkar inte, vi gick ut på em. Lämna igen film, skicka brev, handla mjölk så vi kunde göra pannkaka till middag. Sonen va trött redan halv sex, halv sju fick han välling och somna direkt, yngsta dottern somnade vid sju på soffan. Äldsta dottern och jag ha läst två böcker, spelat bolibompa, sen fick hon se lite ensam mamma söker med mig innan hon somna i min säng.
Jag känner mig i behov av närhet, behov av trygghet. Nån att luta mig emot.. nån som kramar mig. Nån som finns här. För mig. Bara mig. Nu. Mitt huvud är kaos. Har skickat iväg två sms, känns lite bättre såhär i efterhand... jag är pinsam. Har ätit dåligt idag, tryckte nå kakor och taco chips med vitlöks creme fraice. Känner mig som ett vrak. Kom hit två söta häxor och sa bus eller godis, men såklart hade vi inge godis. Tusan! Jo ett sånt där godishalsband men det ville inte äldsta tösen ge bort ;P Inte varte nå bus heller.
Veckan är helt planlös.. de är höstlov, inge dagis. Vi måste hitta på nå kul, palla inte uggla i lägenheten, vill inte bo här, vill inte jobba kvar på mitt jobb, vill inte vill inte vill inte. Vill bort, långt. Men jag skulle inte orka själv, utan mina föräldrar och mina vänner. Jag känner mer och mer hur tufft det är att vara ensam. Göra allt själv hela tiden, inte ens en hjälpande hand finns. Nej allt allt! Håll på bryt ihop på den här spiraltrappan, bära onga och matkassar, vagnen. Ta så lång tid allting då man är själv. Varför blev jag en så öppen människa? ibland önska jag att jag inte kände så mycket och inte ville dela med mig av alla dessa känslor. En sån där man inte kan läsa som en öppen bok. Ibland känner jag bara att fan va jag ställer till det för mig hela tiden.
Men nu äre ju bara och gilla läget och göra det bästa av situationen. Imorgon ska bli en bra dag, de skare!
Grattis till min fina mormor i himlen som har födelsedag idag! Jag saknar dig!
hejsan hoppsan nu fick jag ett oväntat sms!
hej då!
oh happy day !
Sonen har vaknat, misstänker att han vill ha välling innan han tycker det är dags att somna om. Han håller mig sällskap i soffan. Ligger och jollrar. Inte smartaste draget kanske men idag få de va som de vill jag ruckar på rutinen lite.
Imorgon ska jag följa med äldsta dottern på hörselkontroll och sen är jag&mannen i mitt liv bjuden på middag och fredagsmyys hos en vän :D vilken toppenhelg det kommer bli! Lördagen ska jag inviga min overdressed klänning, spela roll om jag bara ska sitta hemma, it's time ! Har ju en flickvän att va fin för iaf :)
nee tro vi ska kvälla!
Gonatt!
Nej låt det va som i en film!
Borde egentligen sova för imorrn äre upp tidigt, ska få besök av fin vän på morgonsidan :)
undra va de ä som lev om här utanför?
hade en kanon dag och kväll igår, jag känner mig så rik på fina människor runt omkring mig.
Saknar mina döttrar, äldsta ha visst feber :(
Linn hade spa för tjejerna eller nåt ;)
annars fundera ja mest på om jag ska ta tag i en grej eller låta bli och låta de va. Tänk om de kunde va lätt när de är svårt. Nä jag avrundar nu. Sussa sött!
